作者:Chic原醉
很多和伴侣闪电般确认关系的,都会向我们反馈一个小问题:虽然快速确认了恋爱关系,但是我和他为什么还这么不熟?每次和他在一起都觉得手足无措,不知道说什么,做什么,怎么办呢?
简单的来说,因为你们确实不熟啊!
爱情三角理论指出,爱情有三个维度:亲密、激情、承诺,会发生这种不熟悉的尴尬,往往是恋爱中的激情和承诺到位了,而亲密没有发展起来。这段恋爱是基于冲动和激情的,这种快速上头的行为,让我们在爱上他的时候,往往对他了解尚不完全,关系不够深入,而会让我们尴尬的,正是这种亲密度不够造成的。
1、关系易损
亲密度不够的第一重影响是,两个人之间的链接不深入,关系很容易受到破坏,是经受不住冲击的,更何况不少情侣间其实连彼此的喜好、态度、反应模式都很不熟悉,因此就更不敢随意的说话、做事,怕踩到对方的雷点上。
事实上关系初期确实是需要我们小心翼翼维持关系,以防止它破裂的。曾有个会员说自己刚和男生确认关系,明明只是聊到自己工作忙,男生工作更轻松,对方却觉得她在说他工作不够上进,和她冷战起来,甚至到最后把她删掉了。
这种尴尬,其实是在帮助我们的情绪雷达保持灵敏度,让我们对别人更加友好,更关注他人的情绪,所以如果不是尴尬到影响你的发挥就不用太过担心。
2.潜意识的防御行为
亲密度不够的第二重影响是,所以身体和情感上还感到有些陌生。潜意识会不由自主对陌生的事物产生防御的心理,这种恐惧心理也会增加我们初次见面的尴尬。
这里要特别指出,这种尴尬的程度和以前的经历有关。如果曾经的经历都是负向的,比如说家庭中父母之间缺乏感情的交流,或者曾经有一次糟糕的约会,男生对你多有指责,那么自然而然地,就会增加你的害怕,恐惧。相反,如果曾经的经历都是正向的,比如父母的感情是自由流通的,曾经的约会对象都很喜欢你,第一次见你都很热情,那么你的尴尬程度就会降低。
如果感觉特别尴尬也不要太担心,只要产生新的好的记忆,是可以覆盖旧的让你痛苦的记忆的,只要你还愿意大胆地去约会去推进,就没有问题。
3.契合度有待发展
亲密度不够的第三重影响是,彼此之间可能并没有聊到很多有关于兴趣之类的事情,所以确实不知道聊什么,感觉说话都是要搜肠刮肚地拼命找话题。
有时候你说的对方没有兴趣,对方说的你没有兴趣。如果你有这种感觉不必担心,很多情侣,甚至夫妻之间也不一定会有共同话题,但这并不影响两个人相爱。当两个人渐渐熟悉,就算是没有共同话题,默契到了,也可以享受没有话说的,安静的时光。
如何快速度过不熟悉的尴尬期呢?
1.不要抵触这种尴尬
人们在压力下的表现是倒U型的,不要给自己过度的压力,否则反而容易表现出错。当你持续性去给自己施压,希望自己能够在刚认识的伴侣面前表现好一些,有可能会因为压力太大,而让你反而没有表现出真正自然舒服的自己。
我们不但不要给自己压力,而且还要去享受这种尴尬的感觉。为什么呢?很多过来人都说这段时光确实让彼此感到不舒服,但是这是我们彼此慢慢靠近的证明。回忆起来这种内心小鹿乱撞,说话小心翼翼的紧张感,特别像很多恋爱小说里的情结,想起来心里都会觉得甜蜜蜜。
2.多见面多了解
正因为这种尴尬是彼此之间不熟悉才会发生的,所以最好的缓解方式就是多见面。在见面的时候,建议做一些交流互动比较多的活动,比如可以一起去手工店做做手工,一起去书店聊聊喜欢的书,不太建议看电影,灯一黑其他的情侣可能在亲嘴,你们两个只会各顾各一起看电影,这就对推进关系的作用不大。
你也可以在见面中通过肢体动作来缓解尴尬,比如说紧张的话就 可以多笑笑,微笑能够让你和对方都稍稍释放紧张的神经,你也可以用主动拉他的手,触碰他的胳膊来表达出自己的亲近之心,这样的行为也能够让你们关系靠近,释放你的焦虑。
最重要的是,允许自己在约会的时候犯错,表现不完美。有些女孩子可能发生一些小细节的错误就会特别焦虑,比如说见他的时候,口红因为喝饮料不小心花掉了,衣服染上了污渍,或者最社死的放屁了。但是往往事实上发生了之后,才会发现男生并不会很在意,或者说甚至会觉得有点小迷糊的你很可爱。
3.减少负面预期
我们曾经的经历往往会影响着我们当下的心理预期。如果曾经不幸发生过前期约会的时候彼此之间很差的体验,有些时候可能会影响到你现在对约会的预判,从而让你在初识的时候感到很尴尬,很紧张。
如果是这样的话,你可以自己在心里给自己分析一番,具体来说有哪些负面的预期,这些预期是不是是真实的,有没有证据可以反证这些预期其实不为真:
比如说男生曾经嫌弃你说话太直接,觉得你太犀利。你可以这样分析:会不会是这个男生本身个性太敏感?犀利是所有人会讨厌的共性吗?现在是不是比之前说话温柔了?如果自己本身难以做这样的分析,可以找朋友帮助,一起分析一下这些内容。
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